¡Ya llegó! ¡Ya está aquí! Cargado de premios y regalos para los más votados...



El chiste que tanta gracia nos hace, el que siempre contamos entre amigos y familiares, esa anécdota que no podemos contar sin reir.

Se invita a foreros y foreras a participar con un chiste redactado por él/ella mismo/a. No se admitirán los que sean directamente copiados y pegados de internet, tenemos que usar nuestras propias palabras. Tendremos unos días, digamos, hasta el próximo domingo 15 de noviembre, para presentar nuestro escrito a concurso.

Una vez cerrado el plazo, votaremos entre todos el mejor chiste del concurso.

¡¡Forer@s, a la palestra!!

bueno, pues voy a concusar con mi chistepatanegra:

Dos ratoncillos van andando por la calle. Uno de ellos, se encuentra un tripi, se lo toma... y coge un colocóoon.
Le dice al otro: ¡Tengo poderes! ¡yo tengo poderes!
... y se planta en medio de la carretera, con el brazo en alto gritando a los coches ¡ALLLLTOO!

En ésto, que un trailer que viene a lo lejos, empieza a irse de un lado a otro, zas, zas... y viene a pararse, Justo delante del ratón.
¿lo vés como tengo poderes?
Se baja el camionero, se va a para un lateral del camíon, revisa las ruedas, se vá para el otro lateral con toda la cachaza del mundo ... y vé que una rueda está pinchada.
- Y dice: Pacooo... baja el gato...
- y dice el ratón bajándose la portañuela: eso, eso, que baje el gato... que me va a comer la
pollaaaaa....

¿puedo concursar otra vez????

Un niño mu bruto que llega a casa llorando porque lo habían expulsado del conservatorio, por bruto...
El padre, más bruto si cabe le dice: No te preocupes, que ahora mismito nos vamos a la tienda de música y te compro lo que tú quieras.
Llegan a la tienda y dice el niño: Opáaaa, yo quiere eZa trompeta, aquella trompeta también ... y eZe acordeón.
Y le dice el dependiente: Mira niño, los extintores te los puedes llevar, porque están caducados... pero sin aire acondicionado, no me dejas...


Si seré gilipuertas que en más de una ocasión me han visto con cara de tónta, riéndome sola... y era porque me estaba acordando de esos chistes...
ayyyy


SALUDOS

¡eh...! sin abusar... Un chiste por barba, mujer.

Es que así se lo ponemos más difícil al jurado...
Vamos, digo yo... ¿Las/os demás que decís? ¿Lo limitamos a un chiste por persona?
Ahora no se me ocurre nada, pero ya me pasaré, ya...

Mi pata negra, el que más gracia me hace (por realista, por verosímil, porque cada vez que pasa en la vida real, ya contesto con el final) es éste:

Un alemán, un inglés, y un español en la puerta del infierno.

Y el demonio que les dice que pueden elegir el infierno que quieran, porque tienen muchos, incluidos por nacionalidad si así lo desean.

Así que el alemán pregunta si hay infierno alemán, y el demonio dice:

-Por supuesto que sí, y allí sois castigados con un cumplimiento escrupuloso, tal y como sois los alemanes: cada hora en punto se te tirará un cubo de mierda por encima.
-No imporrrrta, dice el alemán, yo me voy con los míos.
-Pues tú mismo con tu organismo-dice el demonio

Y el inglés que lo oye, pues pregunta si también hay infierno inglés:

-Pues claro, dice el demonio. Y a las 5 en punto, con puntualidad británica a la hora del té, te será volcado un cubo de mierda por encima.
-Estupen- dice el inglés-no me imporcha, yo con mis compachriotas ¡además es menos mierda que en el alemán!
-Pues anda palante-dice el demonio

Así que el español se adelanta, y con un golpe en el pecho, dice:
-Ea, que imagino yo que infierno español también hay ¿no? pues yo, con los míos pero ya.
Y le mira el demonio así como hasta compasivo, y le dice:
-¿Tú sabes que en el infierno español, el cubo de mierda es cada 10 minutos, alma de cántaro?
El español parece dudar, pero se vuelve a dar un golpe en el pecho:
-Que no cojones, pál español he dicho
-¿Estás seguro que no quieres irte al alemán, o mejor al inglés?-dice el demonio
-Que no ostiaaaaaaaas

Pues nada, allá que se va, cada uno a su infierno. Y al cabo de un año, que hay un reunión inter-infiernos, de confraternización entre almas descarriadas, se juntan los tres y se ponen a hablar:


-¡Jarrrrl que te peichsionnnnnnn!-dice el inglés-mi no poder más con el cubo diario de mierda, insoporteibol, evri dei, a las 5 en punto, nou chi con pastas, puaf, cubo de mierda, caliente, chorreando
-¡Mein bratwurst! dice el alemán-el mío sí es insoporrrrrrrrtable , cada hora en punto, placa, cubo de mierrrrrrrrrrrrrrrrda. No he terrrrrminado de limpiarrrrme cubo de la carrrra, cuando cae cubo, siguiente hora.

Y ambos dos se callan, y miran con compasión al español, y le dicen:

-¿cómo puedes soportar tú un cubo cada 10 minutos?

Y el español, con su postura algo chulapilla, que debia ser de Madrid, con las piernas un poco abiertas, las manos en los bolsillos, y un palillo cogando de la boca, levanta los hombros y dice:

-Pst, un año llevo allí, y aún no sé lo que es que te tiren un cubo de mierda encima
-¿Y eso como puede ser?-dicen el inglés y aleman a la vez con los ojos como platos, a lo que el español responde:

-Pues porque

Cuando hay cubo, no hay mierda,
Cuando hay mierda, no hay cubo,
Y cuando hay cubo y mierda
NO HAY NADIE QUE ME LO TIRE

Dos amigos que se van de caza y de repente a uno le da un yu-yu, se desmaya, los ojos se le ponen vidriosos y empieza a babear. El amigo, todo descompuesto llama a urgencias...

- Ayudaaaaa! Socorrro!
- Qué le ocurre, Sr.?
- Mi amigo que creo que se ha muertoooooooo!
- Tranquilicesé, le voy a ayudar pero primero cerciorese de que está muerto.
Se escucha un silencio y luego un disparo.

- Si señor, está muerto.

Aquí viene lo que le pasó a un colega mío...

Ubicamos la acción en una zona selvática de América del Norte, a los pies de una cascada de 40 metros del río más caudaloso del lugar en primavera...

Esto era un concurso de fuerza y de resistencia al que se presentaban un americano, un ruso y un español.

El juez dice:

- Tenéis que superar tres pruebas, y el que lo haga en menos tiempo es el que gana. La primera, tenéis que luchar contra un oso y matarlo a puñetazos. Después hay que subir esta cascada por aquí, por donde el agua corre más fuerte. Y por último, cuando lleguéis arriba, tenéis que coger un pedazo rubia que hay allí y pegarle dos polvazos.

Total, que va primero el americano, se quita las gafas, se quita la chaqueta y saca un pedazo de bíceps... ¡buah! La gente allí: "¡este gana seguro, este gana seguro! ¿Tú has visto qué cacho brazo tiene?" Y empieza el tío, se va pal oso y ¡raca, raca!, le endiña tres sopapos que lo deja listo papeles. Luego se pone a subir la cascada... agarrándose a los peñascos... ¡fuá, fuá! En 30 segundos ya estaba arriba y allí mismo, sin quitarse los pantalones... ¡toma castaña!, coge a la rubia y le echa dos casquetes seguidos sin sacarla.

¡¡¡Tres minutos y veinte segundos!!! ¡¡¡Qué fiera, esto es insuperable!!! La gente ya celebrándolo, dándose abrazos, la esposa del americano to emocioná, los hijos que lo habían grabao to con el móvil to orgullosos de su padre... la televisión... Bueno, una barbaridad.

A to esto que le toca al ruso. Éste venía ya sin camiseta. Por lo visto venía andando desde Moscú por Siberia, Alaska y el Estrecho de Bering. Solo. Pescando atunes con la mano. Tenía una zarpa que no había pellejo en el mundo pa hacerle un guante de lo grande que era. Total, que le da el juez al cronómetro y se va to encabronao pal oso, lo coge del cuello y ¡crack! allí mismo que lo deja pal arrastre -en una película de Jean-Claude Van Damme dijo el gachón que lo había visto- y se va pa la cascada. Allí que se engancha, y una mano, y otra mano, y un pie, y otro pie, y hasta con los dientes que se agarraba el tío a la roca. Al llegar arriba estaba la rubia que le habían puesto el oxígeno de como la había dejao el otro notas y se va el ruso pa la piba, la engancha por detrás como los conejos y... mmm, dame más, dame más... va y se la tira y la deja durmiendo y bien tapadita pa que no coja frío por la noche.

¡¡¡Tres minutos y quince segundos!!! ¡¡¡Bravooo, bravooo, bravooo!!! Los niños en Rusia con banderitas por las calles, los estudiantes en San Petersburgo con la cara pintá de rojo y las estrellitas, los jefes de Estado dándose la mano firmando la paz mundial, un concierto en la plaza roja multitudinario gratuito retransmitido por todas las televisiones del mundo, merchandising, camisetas con la cara del ruso, chicles con pegatinas, carpetas pa ir al colegio, posters de la Super-Pop... Un descaro, vamos.

Y, por último, el español: Antonio Núñez se llamaba el colega. Un tío bajito, con bigote, con voz de pito, así con cara de no enterarse de ná y barriguita de pasarse el día entero picoteando y chateando por el ordenador... se parecía al hermano feo de Shrek! Total, que a éste, como era el último y le daban por perdido desde antes de empezar, pues van y le dicen que le esperan en lo alto de la cascada, preparando la fiesta de clausura del concurso.

Así que le dan al cronómetro y le dicen "¡quillo, ya puedes empezar!" Y pasa el primer minuto, pasa el segundo, tres minutos, cuatro, cinco... y el español que no aparece. Diez, quince minutos, media hora... "americano, o tú, ruso, bajad alguno a ver qué le ha pasao a este" y en ese momento aparece por la cascada, con la ropa hecha jirones, lleno de arañazos y moretones por todo el cuerpo y dice enrabietao:

- Mira, subir la cascada ha sido una putada, pero ya el oso no veas lo que me ha costao encularlo. Y ahora, ¿donde está la rubia que había que matar?

Un matrimonio superviviente de un naufragio llega a una isla donde vivía un naufrago durante más de veinte años solo....solito....

Al llegar, él los recibe con toda la ilusión del mundo y les enseña la isla, su casa, el rio donde beber agua y les explica que el único inconveniente es que la dieta es a base de coco pues en la isla no hay nada más de comer.

-mirad los cocoteros son altisimos y hay que subir con cuidado a por los cocos. Si quereis os enseño como se hace y luego probais vosostros a ver que tal se os da.

ok dicen....


El naufrago empieza a subir la palmera y cuando llevaba pocos metros mira hacía abajo y grita...

-no folleisssss!!!! sigue subiendo.....un metro más,... mira hacia abajo y grita.......-no folleisssss!!

La pareja se mira asombrada y piensan que el pobre desvaría de tantos años de soledad en la isla..---

El naufrago llega arriba coje un coco .....y grita -no folleisss!!!!! baja y les da el coco a la pareja, diciendole al marido ....-hala!! te toca subir.


El marido se decide y tira para arriba subiendo el cocotero con gran esfuerzo...

Entonces coje el naufrago tira a la mujer al suelo y empieza a desnudarla y se pone encima dale que te pego... mientras el marido sube que sube y cuando llega arriba del todo......coje un coco, mira hacía abajo y dice....


-Coño!!!! pues si, pues si que desde aquí arriba da la impresión de que están follando.

Animo Lilas...seguro que puedes hacerlo mejor











Jijijijijijijiji

Mahe... El chiste que has contado es una versión de uno mío que colgué en "Antiestres y humor, " que se llamaba "DEL MISMO BILBAO...".

(Y yo creo que el mío era más corto u más resumido).

AaaaaaaLaaaaa! que despiporre! pero cuantos chistes se pueden poner por barba?

Hala, pues yo tambien pongo dos:

Ambos son antiguos, asi que a lo mejor los conoceis, pero ateniéndome estrictamente a las reglas del juego, no he buscado en Internet, sino en las profundidades de mi memoria.

Chiste nº 1:

Dos vaqueros llegan a un poblado indio para hablar con el Gran Jefe y firmar un tratado de paz. Preguntan a uno que pasaba por allí.
-¿Donde está el Gran Jefe?
- Gran Jefe estar en la Gran Cascada.

Y se van. Al cabo de unos días vuelven:

-¿Donde está el Gran Jefe?
-Gran Jefe estar en la Gran Cascada...

Y así dos o tres veces más, hasta que uno de ellos, harto de ir para nada, le pregunta al indio:

-Bueno, pues vamos a buscarle allí donde esté. ¿Y dónde dices que está la Gran Cascada esa?
-Pues... la verdad es que no lo sabemos, porque unas veces se la casca aquí, otras se la casca allí...


Chiste nº 2.

Uno que se muere y va al infiernno. Allí sale a recibirle el diablo recepcionista y le pregunta que en qué sala le gustaría ser condenado.

-Pues... No sé, no conozco esto... ¿Podrías enseñármelo un poco?

Así que el demonio le vá llevando a través de las distintas estancias que hay en el infierno; en una, los diablos están pinchando a los pecadores constantemente con un tridente; en otra les están venga de echar aceite hirviendo por encima... Hay otra en la que les obligan a escuchar constantemente discos de José Luis Perales... Al final llegan a otra donde los condenados están de pié, cubiertos de mierda (literalmente) hasta la cintura.

-¡Bufff! Bueno, no sé que decirte... La verdad, casi me quedo aquí.
-¿Seguro que prefieres esta?
-Pos casi que sí.
-De acuerdo. Entra y reúnete con tus compañeros.

Y apenas lo había hecho, se oye una voz por megafonía:

Bueno, chicos... se acabó el recreo. ¡Volved a poneros de rodillas!.

Yo soy muy mla para los chistes, ni mios ni de los otros, asi que creo que no podré participar si me lo he de inventar mahe...

pues yo os voy a contar una anecdota familiar ..

un año en una de las cenas de nochebuena,donde nos reuniamos todos los hermanos,nietos,novios de nietos,novios de hermanos,yernos....en casa de mis padres..mi hermano estaba en la puerta recibiendonos con la camara.la puerta estaba abierta,pues ibamos llegando todos,pasabamos por cocina,olfateabamos,charlabamos...una de mis sobris amenizaba la velada con la gaita..pa tener a los vecinos contentos....y entre ese venir de gente,entró un señor,saludó a mi hermano que estaba en la entrada de la casa con la camara, me saludo a mi que andaba por alli cerca,a una de mis hermanas que salia de la cocina y pasó hasta el salon donde estaba la mesa puesta y casi toda la familia,unos ya sentados ,y otros en el sofa.saludó con un hola y todos correspondieron.en decimas de segundos se le puso cara de circunstancia,hechó un vistazo general y dijo ¡ ostia creo que me confundi ¡.. entonces ya le preguntamos a donde vas y quien eres... voy a casa de fulanitA..,claro es la puerta de al lado...y se fue...



a ver anecdota pa concurso no es .. pero nosotros esa noche nos partimos de risa... pues el señor entro tan pichi.al ver la puerta abierta ¡ hasta la cocina¡ jajjja. y nadie dijimos nada porque unos pensaron ¡ sera el padre del novio de tal ¡¡ otros ¡ pues sera el padre del novio de tal¡¡.
los novios entonces solo ivan antes de cenar a tomar una copa y despues de cenar a tomar otra y reccoger a sus novias.