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A ver siguiendo el hilo... jejeje.


Estaba una mujer buscanso leña para la cocina, cuando cortando la rama de un árbol, el hacha cayó al río. La mujer suplicó a Dios y éste se le apareció:

¿Qué te pasa buena mujer? ¿Por qué estás llorando?

La mujer le contó que su hacha había caído al río.

Dios entró en el río, y sacó un hacha de oro y preguntó a la mujer: "¿Es ésta tu hacha?". La noble mujer respondió que no.

Dios entró nuevamente y sacó otra hcha, esta vez de plata y volvió a preguntar: "¿Es ésta tu hacha, mujer?". La mujer vovió a contestar que ésa no era su hacha.

Volvió a entrar Dios en el río y sacó otra hacha, de hierro y asta de madera y de nuevo preguntó: "¿Es ésta tu hacha?" "Sí" -respondió la mujer- "Esta es mi hacha".

Dios estaba tan contento por la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a casa regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.

................................

Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por el campo, junto al río, cuando el marido tropezó y cayó al río. La pobre mujer, que no sabía nadar, imploró y volvió a aparecer Dios.

- Mujer, otra vez tú, ¿Por qué estás llorando ahora?

- Mi esposo, ha caído al río y se ha ahogado.

Inmediatamente Dios se tiró de cabeza al río, sacó de los pelos a Brad Pitt y preguntó a la muejr: "¿Es éste tu esposo?"

SÍ,SÍ,SÍ, Éste es mi marido!!!!!

Entonces Dios se enfureció: "ERES UNA MUJER MENTIROSA!!!!!"

Pero rápidamente la mujer se explicó:

- Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que NO era mi marido, entonces, habría sacado del río a George Clooney y entonces también tendría que decir que él no era mi marido, para finalmente, usted sacar a mi marido, y cuando dijera que sí, me mandaría a casa con los tres. Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA... Por eso le dije que sí al primero de ellos...

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.


MORALEJA:

Las mujeres mentimos tan bien que hasta Dios nos cree"



¿estáis de acuerdo?

Buenísimo Gabado, pero seguro que mentir bien no es patrimonio solo

de las mujeres. Besos

Gabado, yo tambien hubiera mentido :meo :

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Chistes Cortos

¿Qué es una Boda?
Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.

¿Qué es una brújula?
Una viéjula montada en una Escobula.

¿Qué es una lapida?
Una china que corre rápido.

¿Qué fue lo ultimo que se escucho en la caja negra del Challenger cuando se estrello?
Dejad que conduzca ella...

¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
Una pullover Lacoste.

¿Qué le dice un dos a un cero ???? ¡¡¡¡VEINTE CONMIGO !!!!

¿Qué le dijo una rodilla a la otra?
Parece que hay fiesta más arriba... por que acaba de pasar el pelón con las maracas...

¿Qué pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triángulo humoroso.

¿Qué tiene una vieja entre las ( . )( . ) que no tiene una joven?
El ombligo pues....

¿Quién fue el primer hombre que atravesó el Atlántico en Moto?
Cristóbal Colón, por que fue en su caravella.

Déme una tortilla, le dice al camarero,
¿francesa o española señor?
Qué más dá! ...si no voy a hablar con ella.

Doctor,
¿me puedo bañar con diarrea??
Eso es un tanto asqueroso, pero sobre gustos....

Doctor, doctor ¿qué tal salió mi mujer de la operación???
Operación... ¿no era una autopsia?.

Doctor, doctor, dice la rubia, ¿dónde pongo mi ropa?.
Al lado de la mía, nena.

Doctor, doctor, que me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, Animal.

Tengo una novia que tiene los pechos como cocos...
¿De grandes? -
No, peludas.

La bragueta

Un hombre ya maduro contrató una
secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre
todo, muy hermosa.


Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía
la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a
salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:

- Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está
abierta.


El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco
rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba
abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria
se había referido al pequeño incidente y decidió
aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que
la llamó a su oficina:

- Dígame, señorita, cuando
vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por
casualidad no vio también a un soldado en posición de
firme?.

- Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de
guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de
campaña.

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CHISTE DE LA SUERTE... DICEN QUE SÓLO LEÉRLO DA SUERTE...

Bocadillo de Pollo
El pollo y sus consecuencias....

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus tuperwares para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
'bocadillo de pollo'.

Pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un bocadillo que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'allá abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía bocadillo de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes bocadillo de pollo?

¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! tu si estás jodido!

A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

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Para los que viven haciéndonos preguntas obvias y pelotudas … ,,, tolerancia cero !!


Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- Estás durmiendo?
- NO!, ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!!

Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- Esta con algún problema?
- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!!!

Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- Vas a salir con ésta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!.

Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste?
- NO. SOY SONÁMBULO!

Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- Donde estás?
- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ !

Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- Te bañaste?
- NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO !

Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?
- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! !!!

El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- Flores ?
- NO, NO.....SON ZANAHORIAS! LA PUTA MADRE !!!!!!! !

Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- Hay alguien???
- NO.... SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!!!!!

Un tipo entrando en una veterinaria.
- Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, va a llevar? - Preguntan.
- NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!

Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.

Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado.
- Aqui se pesca?
- NO.......... . ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES.... ...., LOS PESCADOS ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE.

Mamá, mamá, en el colegio me han dicho que papá está en La Gloria...

No hijo, papá está en el cielo. La que está en la gloria, soy yo.

Una chica entra en una iglesia con el pecho desnudo. El cura se le acerca y le dice: -"Hija mía, así no se puede entrar en la casa de Dios."

La muchacha le mira y le pregunta:

-"Padre, ¿yo no tengo el Derecho Divino?"

El cura la mira y le responde: -"si hija, el derecho y el izquiero. Pero así no se puede entrar en la casa de Dios."

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